Mi lucha

A pesar del título, este post no está pensado ni relacionado con la figura histórica de Adolf Hitler. Más bien, retomando la línea egocéntrica, tiene que ver con la lucha que se lleva desarrollando en mi interior desde hace bastante tiempo. Hablaré a las claras, dejándome de una vez por todas de metáforas y analogías insulsas, sufro ansiedad. He perdido mucho peso, más del deseado y he tenido episodios de taquicardias. Tienes la sensación de que una losa te aplasta el pecho. Todo el mundo a tu alrededor piensa bah, eso no es nada, piensa en otra cosa, relájate y ya está...como si existiera un mágico botón en mi cabeza que pudiera parar mis pensamientos, frenar mis palpitaciones y devolverme la respiración. La gente cree que la ansiedad no es una enfermedad, que son cosas de la cabeza que no debe ni doler ni hacerte sentir mal así que los que la sufren deben de ser unos exagerados montando tanto teatrillo...Al menos algunas personas pensarán así, lo sé porque hubo un tiempo en el que yo también fui igual de estúpida. Ahora, como si fuera una maldición, sufro el desengaño ante una realidad que me detesta. Mi cuerpo se ha convertido en un campo de batalla en el que mi mente intenta controlar a la bestia que se remueve revoltosa en mi interior. Algún día una de las partes ganará, no cabe duda...y yo nunca voy a dejar de luchar.

MIS MANGAS Y RECOMENDACIONES

A pesar de que intento que no se me corte la cabeza en los vídeos siempre me acaba pasando. Al menos en este no estoy en pijama aunque sigo con pelos de loca. Aquí una breve sinopsis sobre mis peripecias en el mundo del manga. Espero que os sirva de algo y si no, que al menos os entretenga:

El día de mañana

Mañana tengo mi último examen de este cuatrimestre. Tipo test (en español tiene sentido la distinción de esta tipología pero en inglés resulta absurdo pues sería decir algo así como examen tipo examen), de 30 minutos, 25 preguntas, tres o cuatro opciones, según le venga en gana al profesor, con una única respuesta correcta. Los odio. Los exámenes en los que no puedes escribir para justificar y defender que no eres retrasado mental. No poder desarrollar lo que sé, dejarme evaluar lo que he estado haciendo durante el curso en media hora en la que relleno una plantilla prefijada. El hecho de que sean del tipo de examen que peor se me da suma puntos a mi contrariedad. 

No veo justificación alguna de la existencia de los test como método de evaluación, pienso que es uno de los pocos sistemas donde el que menos sabe tiene una altísima probabilidad de aparentar poseer grandes conocimientos y el que sabe, de equivocarse. Me entran ganas de decirle a todos esos profesores que los hacen para corregir más rápido...Miren señores, yo es que quiero explayarme, escribirles la Biblia en verso, si me permite, y después vosotros, en vuestra infinita misericordia, ya deciden si ponerme un 0 o un 10 pero, desde luego, jamás sabrán cómo escribo si lo único que me dejan plasmar es un círculo que señala una opción a priori correcta. Les da igual que el alumno sepa o no escribir, o si tiene errores ortográficos (que los tengo, sin ninguna duda). En fin, queridos míos, esta es la Universidad del siglo XXI, en la cual el más tonto parece listo y el listo a veces se las da de tonto, yo me hallo desafortunadamente entre los dos caminos.

El porqué del yo

Alguien que no me conozca y llegue por casualidades del destino a este paraje se pensará que debo de ser una persona egocéntrica y egoísta. Por eso esta entrada. Quiero aclarar el porqué todo en este blog gira entorno a mí persona. En primer lugar, porque lo utilizo como un medio de desahogo personal (como la gente normal hace con Twitter) y en segundo lugar porque me encanta recordar aquellas sensaciones ya olvidadas de un pasado lejano. Tengo mala memoria y a veces se me escapan fragmentos de mi vida que quiero conservar. Esto último también explica el título del blog "Querido yo" porque es para mí yo futuro. Que mis experiencias de vida les sirva a alguien o le interese a alguna persona es indiferente, aunque me gustaría, en el fondo que así fuera. No obstante, la función y objetivo están ya claras, auto-dedicarme prosas sobre recuerdos olvidados.

El roce de la perfección

Hacía meses que se anunciaba el final, lo notaba en la electricidad que a veces lleva el aire al mover las hojas y en las falsas sonrisas de las personas. También lo supe porque me miré al espejo y era la primera vez que me sentía plena. Tal vez por eso llegó la decadencia, porque ya había tocado el techo de mi mundo, había sobrepasado el cielo y estaba tan completa que la única salida para seguir adelante era bajar. Pero cómo me hubiera gustado seguir flotando, aunque fuera tan sólo unos días más. No obstante, como todo en la vida, fue efímero. Es duro darse cuenta de que has llegado a la plenitud de tu vida, pues te hace ser consciente de que lo único que queda es un vertiginoso descenso.

Recuerdo a la perfección aquel instante de satisfacción rodeado por un místico halo de felicidad. De repente, el aire era más cálido, la luz se tornó a suave y todo olía a perfección. Mi cuerpo era mío y se encontraba en el estado físico que deseaba. Mi mente era mía, sabía perfectamente quién era y quién quería llegar a ser. Me sentía embriagada de felicidad. Estaba enamorada de la vida y, por primera vez, me sentía correspondida. Pero el noviazgo duró poco.

Pronto caí enferma, y mi cuerpo, dejó de ser mío. Comencé a entrar en una vertiginosa espiral de responsabilidades innecesarias y cargas sobrehumanas, y mi mente, dejó de ser mía. Se desencadenaron las catastróficas desdichas y la felicidad empezó a parecerme irreal.

Ya no recuerdo aquel reflejo, ni aquella sensación de apogeo de finales del pasado verano. Y si llegan a mi cansada y torpe memoria algunos restos de ese momento, me hundo en una terrible infelicidad que desemboca en infantiles llantos de envidia y deseo. ¿Por qué dura tan poco la perfección?

Querría vivir rozando la eternidad de ese momento y poder reírme de todo un día, como un adulto se ríe cuando crece de las cosas que de niño temía. Me encantaría despertarme y volver a sentir mi cuerpo y mi mente como algo mío. Es lógico que me pasen cosas terribles, porque la vida es así, a veces vienen situaciones que no nos gustan pero tenemos que sobreponernos a ellas porque, en el fondo, pensamos que nos pasan porque somos capaces de superarlas. Me pregunto qué vendrá más allá, si lograré volverme a ver así, rozando la plenitud de mi existencia. 

Mis reyes 2016

Bueno, si haces click en esta imagen te dirige a un vídeo (aviso que es algo largo) que llevo tiempo queriendo hacer. Hay un par de cortes muy mal hechos pero es que el programa de edición que tengo es pura mierda. Y sí, voy maquillada y en pijama porque soy muy gitana. 
P.D.: El vídeo empieza cinco segundos antes de lo previsto. CALIDAD.

Crisis de escritor.

Me cuesta enfrentarme a una hoja vacía en la que un cursor parpadea esperando ser desplazado por coherentes palabras. Es, a veces, insoportable ver y sentir que no puedes escribir cuando estás obligado a ello, y sin embargo, inventas canciones en la ducha a pesar de no saber cantar, sueñas con historias fantásticas aunque se te olviden al poco de despertarte y, en el fondo, vales mucho más de lo que puedes plasmar en un maldito folio. Es horrible ser consciente de que te que tal vez tengas un leve talento para la literatura y no saber aprovecharlo, no entenderlo, ni controlarlo.
Esto, obviamente, es un método de desahogo personal, en el que me siento ante una pantalla en la no necesito plasmar una realidad prefijada. No necesito buscar analogías, metáforas, ni ciertas polladas (perdón de la expresión, pero es que estoy rozando el límite de paciencia verbal) con las que ya estoy bastante cansada de trabajar. Aquí soy libre. Puedo inventarme que vive un monstruo en mí, que a veces aprisiona mi corazón, expresarme tan mal que cometa leísmo y laísmo (NO, ESO JAMÁS) puedo poner xq en lugar de porque...
Este es mi espacio, en el que nadie me controla, en el que por fin soy libre. O no. Quién sabe.
Lo que me preocupa realmente es no saber escribir, no encontrar las palabras con el orden adecuado que se adapten a lo que quiero transmitir. Y eso me pasa, continuamente.
Quiero levantarme mañana y tener un eslogan fabuloso o un copy genial para la maldita campaña. Pero eso sólo ocurriría si sirviera realmente para ser creativa publicitaria, cosa que ya llevo dudando desde octubre de 2015.

2016

Querido 2016, te pediré cosas que ni yo misma sé cumplir. Inventaré que eres un genio, una oportunidad divina para hacer realidad lo que yo no puedo. Quiero poder viajar. Quiero eliminar la posibilidad de estar enferma, día sí y otro también. Quiero empezar a hacer cualquier deporte sin que me duelan todas las partes de mi cuerpo. Quiero volver a zambullirme en una piscina sin que me de una reacción alérgica. Permíteme estar relajada eternamente. Haz que olvide todo lo malo, déjame tomar las riendas de mi vida. Dame la suficiente fuerza para decir no y el conocimiento para saber cuándo decirlo. Ofrecerme la posibilidad de dejar de tomar pastillas para todo. Quiero empezar de nuevo muchas cosas que dejé atrás. Por favor, 2016, sobretodo dame fuerzas para seguir adelante, porque ahora mismo deseo dejarlo todo y encerrarme a llorar. Porque siento que ya no puedo. Querido 2016, déjame seguir adelante.